痛恨我自己。。。

埋藏在心里很多的想法；每次一回守都那么的悲哀；想大声呐喊却在嘴角边卡住了。

不知怎么了，就是非常、超级 + 超超级的难以开口。。。

也许我现在所说的都不是100%是我内心的心声；

可是我会尽量把它们全部刻写下来；

或许没人会理会我的文章；

我不会在意；

只是埋在心里的话真的很难受；

说出来又有谁为我倾听呢？

至少我在这里可以自我安慰几番；

慢慢的会好的；

我内心超深的伤口；


故事是这样的：
2011年，或许是我人生的低潮吧~

事事不顺，没朋友，阻碍多，特倒霉的一年。。。

虽然现在还是在2011的2月，我完全预测不到未来的日子会是怎样？

真希望我不会一直这样的状况下去~

是我的错，我新年的机票订迟了一个星期回来上课；

可是我完全就是为了便宜的机票而订的；

谁叫我没钱啊？

我又不是你们；有钱就可以到处花~

我啊！地上捡到两毛钱都很珍惜的耶~

哪怕那两毛钱就是可以为非洲人出一点力，让他们减少在这世界上痛苦生活的一阵子~

就因为酱，我错过了很多的课堂；

迷迷糊糊的回来；迷迷糊糊的上课；迷迷糊糊的听课；却清清楚楚的知道我已经掉了在后头~

才回来的第一个星期，面对的是考试、Assignment、presentation。。。

“呼”我真的会喘不气起来的~

却死撑着。。。

就知道这些一定一定会过去；

而我一定一定又可以回到老样子~

可是就接近星期四了，才知道那天是我噩梦的开始。。。

对，那天要考试；

是我最最最不明白的一科~

心想没人通知我考试；靠自己无意中在网上看到某个师兄comment着“考试将到来”~

我这才恍然，为了证实这是真的，我既然套别人的话，确认多一次。。。

天啊！我的人脉，我的人缘就是这样，考试却没人告诉我~

我忍~

谢谢你（朋友）没告诉我，也谢谢天注定我在不久后知道了~

想想我其实不是那么的笨蛋~

“就算我考试不会做，其他人更不会做啦！” 这心态来了~

不管了；怪谁啊；努力读好就是了；

考试前天，我真的想开夜车，想把书念好，看了看labsheets，我放弃对瞌睡虫的战争，抱头去睡了~

今日不知明日事~

很多人说不用读老师给的notes,读labsheet就好啦~

告诉你们：“我真的这样跟着照做”

可算是我超好的朋友；吵得想绝交的朋友；有点相信她是好人的朋友；又不想借我她的notes的朋友；

她跟我说了一句话：“我真的不会啊！要死一起死~”

当拿到考试问卷，我就知道我100%不会做~

可是还是照旧把它回答完；

抱着死就死吧的心情；

交上我的问卷~

以为这样就没事了~

第二天第一张paper成绩出了~

满分25分：我既然拿了倒数第一：1分；而那个她是真的全班第一：23分

我无言~

有史以来，我的性格，我责怪自己，内心伤心，却不能表现出来，想哭，但很多人在我周围~

只好忍。。

没人倾诉，msg老妹，她却没回复我~

就告诉以前中学的好友-琳惠~

msg了她~

照旧，每个人遇到找人倾诉的朋友，你们会怎样？

只能说：“不会的啦~ 下次再加油~”

倒是自己真的遇到这事，你能不想东想西吗？

我的想法：笨蛋。我真的是。。。。笨到要死。。越来越惨。。。没脸见人。。朋友一定瞧不起我~

内心哭了~ 眼泪飙着冲出来~ 我死命的控制~ 鼻子都红了~

忍不了了~ 我哭了~ 但是在掌控之内~ 没人发现到~

发誓下次会好的~

就这样。。努力一下下、偷懒一下下~

又到了下个星期四（也就是今天）~

心里想：“会的。会没事。朋友会忘记这事。我会再努力。”

一定可以~

可是。。。

今天是presentation day~

因为是分组的~

我没怎么怕~

就是大胆的假设其他人会帮我~

每次都没什么准备。

在要到我的时候才紧张~

在等待时，我开始脑子一片空白~

想问我那所谓的朋友，又是她~

她每次都这样~

忽视我的存在~

不把我放在眼里~

我真的受够了~

真的很想大声喊她，告诉她：“我很讨厌你！”

可是我每次都心软~

天秤座嘛！ 每次都很为其他人着想，却往往伤害了自己~

不出预料~

没有顺利的一天~

我的演讲被老师批评~

一个字讲完：”烂“

每个人都拿满分；而我却是满分7分只拿了5分~

不是最差~

可是我的要求是要和朋友一样的分数~

给自己压力大了些些。。。

这次是我错了~

只有我知道的错~

我不想讲~

也不想忘记我的错~

我会加上一张图；来提醒我错了什么~







我的电路设计图~





像上次那样~

我msg老姐还有一个刚刚认识的你（尹）~

告诉姐：

我发生什么事~

如果是发生在你们身上的事，你们才会感到那是什么滋味~

姐姐问了为什么会这样？还好吧！不要想太多！还讲了她今天也在学校里发生的事~

第一次有人用不同的方式安慰我~

说她自己比较笨~

我被逗笑了~

却是流着刚刚忍不到而爆发的哭况中强颜为笑~

谢谢你姐姐~

我得到安慰~

在厕所里哭着跟你说话~

听完电话；还要快快恢复正状来面对朋友~

心里很难受~

就像上次割破的伤口再次被拨开~

那种痛 - 真的没有人尝试过~

看着文章的你们一定偷笑~ 心想没那么夸张吧~

可是我就是要用生命来担保 - 是真的很很很痛  ..T^T..

回到家~ 没人在房间里~ 我无法掩饰自己的懦弱~

又再次哭了~

是大哭~

放声大哭~

这样过后会好点吧！

我是这么认为~ （你们一定是认为”你好爱哭哦！又没什么大不了“）对吧？

可，这就是我。。。

因为我真诚认为【哭过才会好过】... ...

就开始写着写着这篇文章直到现在。。。